每个人都应该会觉得别人懂ta太少，好吧，就当是我自己敏感多虑好了。在肆意挥霍青春的时候就已经预支了未来太多的情感，明白了求不得的苦也就不再追寻，顺其自然才不会太累。

宅到死真的是终极目标。这算是有追求还是没追求呢？或者是不思进取又或者清心寡欲摆脱俗世困扰并没有那么容易做到的。

别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。或许是一些事已经被尘封在了岁月里，再经历的时候嘴角总会挂着讥讽的笑，真是想豪迈的站在桌子上指着对方鼻子说，姐当然玩这些的时候你还不知道你是怎么从你妈肚子里出来的呢。哈哈，这个样子真的不会太冷艳高贵令人讨厌了嘛！

可是，就算真的看透了又能怎样呢。还不是庸庸碌碌的活着，做一些违心的事，说一些敷衍的话，又或者干脆的逃离避而不见，掩耳盗铃般的作为多可笑。

再多的脾气，再多的纠结也只能咽下去让它烂在心里，不是办不到的，只是习惯了不做为罢了。这么多年了，习惯了呀。习惯的人，习惯的事，习惯的情感。真想回到十年前扇自己几巴掌解解恨的。

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"I'll remember", you said,
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,
Yeah.

You know how the time flies
Only yesterday it was the time of our lives
We were born and raised
In a summer haze
Bound by the surprise of our glory days

                                          Adele - someone like you

终究没有那个时候一天2、3篇写博客的念头，什么时候开始抒发感情的渠道都被截断了，是心如止水再也波澜不惊，还是大彻大悟从此得到升仙。 写不出了呀，看得少听得少想得少，慢慢的就再也找不回当初的感觉了。

泪点有点点低，其实也只是情绪不高而已，大概只因为是没有买到心仪的东西，女人果然是只要满足购物欲就万事ok的生物。

一直loop某首歌是会魔障的，陷入情境里就很难摆脱，宁愿就一直一直沉下去。

太软弱了。什么时候才可以变成硬柿子呢。

Do you feel cold and lost in desperation
You build up hope but failure's all you've known
Remember all the sadness and frustration
And let it go
Let it go

                                   Linkin Park - Iridescent

想我就这么安逸的过下去终究成为一支再也点不着的湿的废柴。
想我每每等到deadline的时候那总以为世界末日的绝望感但是其实只要再一次放纵自己就又可以舒服的睡着的毛病什么时候可以治愈。
想我到底想要什么可以做什么。并不是不可以， 只是靠想象我永远都橇不起地球。

啊。我也是感情细腻敏感的小青年呢。微博实在是……这种五味杂陈的感觉到底要怎么形容呢？反正我是真的不会。

恩，今天真的有很多逼我液化对方然后吼一句你妹的事。所以，说到底，我小心眼，我记仇，我会不开心很久。

PS：blogbus的系统是越来越可怕了，要把找个新地方的事提上日程。恩，天知道它已经吞了我多少日志了。

09年正式远离校园，两年后终于要拿到更高一阶的证书，就算是有回报的，只是到底是捡了芝麻丢了西瓜还是捡了西瓜丢了芝麻，孰轻孰重终究是分辨的出来的，可是啊，何必那么自虐呢。

是这些年越发的冷漠还是一直懒得社交，果然是个心冷的女人。总以为可以神交，可以把彼此放在心里就能永远停留在昨天。事实呢，没有人肯无端端的为谁在原地止步不前，生活终究是不断追求的过程，被落下的，就真的被落下了。

以为找到了情投意合的人，有时候也只是单方面的意愿罢了，那个和你百分百同步的人不过是你设定好的，有一天会发现同步率开始下降，到底是哪里出了问题，谁知道呢。

说到底就是缺爱了。不是万人迷，不是台风眼，角色互换的话谁会愿意围着个烂人打转呢，当然那些个缺钙缺心眼的傻X不算。

可是啊。其实你又缺什么呢。有人陪着疯陪着笑陪着平顺的过每一天，不可以太贪心哟。20几年了，让我学会了得到什么必定是要付出的，这样子懒懒散散过了那么久，没有事事完满只是需要再努力呀。

这样子的心态果然积极健康，那么就再健康点吧。即使慢慢的耳边开始充满了催相亲催结婚的声音，为什么活着不能只对得起自己对得起父母就好，那些无关的人还是收起怜悯的看戏的嘴脸吧。

我很好，我可以养活自己，在面对新一天的太阳时候会觉得生活美好，足矣。

喝酒。一个人。一瓶酒。只是爱喝而已，可惜量极浅，半瓶上脸，三瓶头晕。

真心享受一个人的感觉。他们说会感觉孤独，但是只有这样心里才真正有平静的感觉。

可是喝了酒整个人就那么热起来，不能平静的思考，但是微醺的感觉真的很赞，以及会很好睡。

好像就什么都不用去想了，其实也只是乱到没有逻辑了而已。

关于梦想，关于蓝图，关于牛皮。都是浮在半空的尘埃，落了地被风吹散就不见了。

什么事都不想做呢。考试，学车，减肥，找男人，又或者是赚钱什么的也感觉够用就好。

无欲则刚很强大但是也很悲哀的呀。

今天做事被割破了手，等车被虫子在手上咬了肿了个大包，办事被太阳晒着公车闷着满杭州跑，都是活着的一些小事，只是可怜两只手都负伤。有那么些些担心右手上的包，有越来越肿的趋势，搽了药膏也没用，House医生看多的后遗症呀。

恩，以上。

以及ps：这样子就微醺真是对不住老爹的遗传哎！

I'm a little drunk and I need you now

工作后的第一个清明，总算有那么点小自豪去看奶奶。

路上过程又是另一个无语到苦逼的事件，多说无益。总之人在做，天在看。

是我太过小气还是只是彼此把对方摆在不平衡的位置上，点破未必太过难堪，只是越积越久终会爆发。

于是，想一想，何必呢何必呢，我不是最看得开的吗。浮云一朵两朵三朵那么多。

有些事，不做就永远梗在路中央，不打败怪兽就只能被关进小黑屋永不超生。一直鬼打墙鬼打墙，找不到路找不到出口，困兽之斗。

我大概又写不下去了。只是很想哭很想哭很想哭，就是该紧张该哭的时候面瘫，过去之后又透不过气的难受。

                                                      2011.4.19 0：03

Her feelings she hides.
Her dreams she can't find.
She's losing her mind.
She's fallen behind.
She can't find her place.
She's losing her faith.
She's fallen from grace.
She's all over the place.

                                 Nobody's Home  Avril Lavigne

明明看很多欢乐的东西，明明吐槽吐的很欢乐但就是想哭。

白天醒不了晚上睡不着。凌晨2点睡觉一直觉得是模模糊糊有意识的清醒着于是一不小心就又天亮要去上班了。

于是整个上午持续低气压状态，一张面瘫脸对什么都无动于衷。

我怕一个个的考试都过不了 ，于是总结原因也都是因为咎由自取。

很悲哀的，永远只是在追逐一个又一个的考试，到头来什么都没有。

今天是睡眠日的来的，对于我来说估计又不用睡了。

“腾不出时间睡觉的人，迟早会腾出时间来生病。”

只愿我心理可以健康一点。这样子的话也许这个世界就美好许多了吧。

好久没有正经写过东西了，咆哮体还是吐槽风真的费脑又费力，还是45度小忧郁的仰望天空的感觉最好了，一不小心就觉得自己其实挺有文化的。

真的缺爱！黏人的可以。不吃吃喝喝唠唠嗑唱唱歌就觉得寂寞，可是high完之后越发的寂寞。

妈妈说，如果你的小朋友们都去找对象到时候就剩你一个人了你怎么办。对啊，我要怎么办呢。我大概要学会一个人逛街，一个人拿主意决定买哪件衣服哪个颜色；大概在找到新店的时候一个人点着东西挨个吃个遍；大概在新电影上映了之后在家等蓝光片源然后拖中英双字幕并且把吐槽咽进肚子里。

我不知道会不会是铁打的自我流水的朋友，在成长的过程里总有新的人进来旧的人消失，主动或被动的一些人就渐渐不见了，更多的那些人也不会停留，最终是不是终究还是只剩下自己。

不打电话不发短信不聊QQ是不是就表示无视某些人的存在，但是每一条的状态更新还是签名留言依然浏览，虽然知道近况却不明细节，还是不够亲密贴心的所谓朋友，路人甲的角色真的不怎么重要。

这是病吧。病根病况无法明确描述概括的顽疾。

生活呀，实在是很撒鼻西的。

那些生活充实日子精彩的人总好像不是我这个星球的。那么就远一点，再一点，就像九大行星除名冥王星一样，远离吧。

很多事情 不是谁说了就算

即使伤心 结果还是自己担

多少次失望表示多少次期盼

事实证明 幸福很难

                 ——孙燕姿 当冬夜渐暖

驾照要考初级要考，最要命的是马克思爷爷哟，这次是不成功就去SHI一SHI好了。

毕业证再拿不到，初级证书再拿不到，我拿什么去跳槽。我真心的觉得现在的地方做不下去了，我也终于知道什么叫背后被捅一刀的感觉。

我不知道要长个心眼，我也不会来事儿，我所认为的做好自己的事总会有人知道其实只是可悲的鸵鸟废柴心态。

做得事情不被人看到，不被老板看到，那么谁来发你工资，谁来看到你的好。

所谓的公平，在这个星球上应该是不存在的。

我没有自信，当然这要归咎于我并没有什么拿的出手的东西。专业知识半桶水，又不肯吃苦耐劳，脸皮还比汽球薄，脸蛋儿不正条儿不顺，我要是老板也不选这个大脸废柴。

其实我真的很看得清自己呀。但是终究还是一边自我厌恶一边继续刷微博刷网站杀个三国。

别人的水蛇腰筷子腿瓜子脸我都没有，所以羡慕嫉妒恨。

别人轻松悠闲上个网泡个茶数自己的钱数到手抽筋，我对着永远对不完的帐数着别人的钱，继续羡慕嫉妒恨。

别人坐在24孝老公怀里自己怀里还抱着个粉嫩粉嫩的乖儿子，我受不了不可控的小孩子以及男人不可靠的心或嘴，于是活该羡慕嫉妒恨。

多么清楚自己正在如何成为一名合格的大龄怨女。所以啊，来吧，不要怜惜我这朵霸王花！

读了不知道什么时候可以毕业的书，我知道一切取决自己然而肉身却完全不受控制。当然，尽不了全力的话还是要出点力的，拖着就永远结束不了。

总是没有回头路的。现在开始规划会不会太晚，是不是还来得及。

大概想过25岁的自己，28岁的自己，30岁的自己，蓝图又一次被描绘地太过美好，于是被现实一再打压。过了30岁就再也想不下去，目光就是那么短浅，所以一直也只能走一步算一步，好听的说叫踏实，直白点叫懒散。

总有一部分事情不能任意被安排进人生里，像是一块已经完整了的拼图，却不知道为什么还是多出了一块再也拼不进去。身边人发生相关事件的时候也只能干瞪眼，是真的无感，说我麻木也好冷漠也罢，与我，只觉得在某种程度来说是自找麻烦。

活到今天，也不知道什么时候起只剩下了羡慕嫉妒恨。没相貌没身材没学历没背景没专长，混口饭吃都觉得吃不饱。

一个我企图活得光鲜亮丽，仿佛只要一抬头呼吸到的空气都更纯净些；另一个我窝在社会的角落里，只求2012能够准确来临并且一点都不想登上那艘大船。

明明来不及却还在看没相关的东西，对于浮夸的词实在是爱到不行。

几十年时光谁不是在演，只是有人演的好拿奥斯卡，一些人只好拿烂草莓。我也想做大娱乐家，办不到而已。

当然我更愿意相信世界美好，人总会完满走过一生。

又说了奇怪的东西，自己都难以捉摸的心情还有谁会懂。